vous êtes ici chez vous: mes listes qui ne servent à rien

3 raisons imparables pour lesquelles le petit Jean S. est le mieux placé pour remplacer Miss France 2008 au pied levé...

Wed, 19 Mar 2008 11:39:20 GMT

(tadaaaa, mes listes sont de retour ;-))) celle là est tout spécialement dédicacée à ma coupine Belle Lurette, car c'est au cours d'une de ces conversations philosophico-nimportequoitesques dont nous avons le secret, sur nos vies nos oeuvres, que m'en est venue l'idée... et si vous voulez découvrir le monde merveilleux de Belle Lurette, c'est ici )

Clin d'oeil (ou pas !) à la Journée de la Femme (qui eu lieu pour la 1ère fois le lendemain de ma naissance, moi je dis ça je dis rien, mais qu'on ne m'empêche pas d'y voir quand même comme une sorte d'hommage international * fin de la minute mégalo *) : Pourquoi Miss France serait-elle forcément une personne de sexe féminin, soyons audacieux fichtre !!!

1- la couronne : en tant que fils du roi-de-france-qui-fait-croire-qu'il-est-président (pour ceux qui ne l'auraient pas reconnu...) Jeannot est tout désigné pour choper le diadème... comme en plus il est blonde, ça sera du plus bel effet (Charmant, fais gaffe à tes ptites fesses, la concurrence approche !!!)

2- l'écharpe : comme il vient dêtre élu Conseiller Général, Juanito possède déjà sa propre écharpe tricolore... suffit juste de rajouter "Miss France 2008" au marqueur indélébile dessus et hop, on évite des frais inutiles (oooh, et ça tombe bien j'ai justement un marqueur indélébile et une très jolie écriture... comme la vie est bien faite parfois !!!)

3- les voyages : les voyages forment la jeunesse, mais surtout ils font des vacances à ceux qui restent... (Geneviève, si tu me lis, bon courage...!)

mes 3 cascades les plus improbables de ces 5 dernières années...

Sat, 24 Nov 2007 11:36:53 GMT

(pierre richard c'est un peu moi ou la malédiction des veilles de jours fériés, ceux qui me connaissent bien savent que le choix fût difficile pour n'en garder que 3!!)

1- 10 Novembre 2002: percutage d'un sanglier en voiture sur une bretelle d'entrée d'autoroute... la nuit le sanglier est fourbe... il est plus bas que ton pare-choc et ne porte pas de gilet à bandes réfléchissantes... et quand tu sens un choc et que tu vois un énorme truc poilu avec des grosses dents passer par dessus ton capot, il est déjà trop tard... tu viens d'abandonner la moitié de la partie avant de ta voiture derrière toi et ça pue le cochon grillé....

je crois que je n'oublierai jamais la tête de la dame dans la cabine de péage quand je suis allée frapper à sa vitre "toc toc, [super zen genre tu aurais pu mourir mais c'est que de la tôle] excusez-moi mais je viens de heurter un sanglier et ma voiture ne marche plus... serait-il possible d'appeler une dépanneuse?"

réponse à votre question n°1: non, je n'avais pas bu

réponse à votre question n°2: on n'a jamais retrouvé le sanglier...

2- 13 juillet 2005: fracturage du gros orteil contre une marche en béton... c'est les vacances, je baguenaude en tongs dans la rue, je pense au soleil, à l'été, à ce que je vais manger le soir, au concept de différence conceptuelle et différence sans concept chez Deleuze (ou bien!!!) et PAF la marche!!

réponse à votre question n°1: non, ça ne m'a pas servi de leçon, je rêvasse toujours en marchant...

réponse à votre question n°2: ça fait SUPER mal et il n'existe pas de chaussures adaptées à un énorme pouce du pied tout violet

3- mi-août 2006: luxationage de la rotule à la soirée disco du camping... oui, j'ai honte, hors-contexte ça fait vraiment la pauvre fille qui croit qu'elle a encore 18 ans et qui fait des trucs plus de son âge... mais c'est pas ça promis... j'entends un clic dans mon articulation et quelques minutes plus tard alors que je crois poser le pied par terre ma jambe part en vrille et je me vautre comme une vieille crêpe (rattrapage peu orthodoxe à ma copine sev) et manque de m'évanouir sous la douleur (NDLR: cherchez pas, je suis également championne toutes catégories de l'accident médicalement inexplicable!!)

réponse à votre question n°1: non, pour une fois, je n'étais pas en train de faire une chorégraphie...personnelle...

réponse à votre question n°2: ça aussi ça fait SUPER mal, d'autant plus que le médecin local a malencontreusement omis de me signaler que je devrais porter une genouillère et m'a prescrit des anti-inflammatoires en doses capable de supprimmer toute velléité d'inflammation pour les 512 prochaines années mais auxquels j'ai fait une magnifique intolérance après 1 semaine de traitement. Mais je vous rassure j'ai quand même attendu 10 jours avant de déménager au 4ème sans ascenseur!!

3 raisons pour lesquelles on n'est pas obligé de mettre des chaussettes assorties le matin...

Wed, 21 Nov 2007 11:57:22 GMT

1- on perd 5 magnifiques minutes de glandouille au lit à chercher LA deuxième chaussette... le graal laine ou coton à la fois suffisamment ressemblant à la première chaussette trouvée dans le tiroir ET propre... et on ne plaisante pas avec la glandouille au lit!!

2- c'est beaucoup plus difficile de reconnaître son pied droit de son pied gauche quand ils sont habillés de la même façon...

3- que faire alors des maudites chaussettes orphelines?? parce qu'après avoir fait 8 chiffons à poussière et 12 marionettes pour vos neveux et nièces, l'idée de les porter par 2 pas assorties (bande de rebelles va!) est assez tentante (et en plus super excuse pour ne pas faire la poussière! héhéhé!!)

3 raisons d'aller voir là-bas si j'y suis...

Mon, 05 Nov 2007 17:00:43 GMT

1- peut-être que j'y suis...
2- peut-être que là-bas c'est vachement mieux...
3- on peut pas savoir avant d'avoir essayé...

3 excellentes raisons de ne pas devenir un super-héros

Sun, 04 Nov 2007 12:24:07 GMT

(on se console comme on peut...)

1- la tenue, soyons francs, le slip par dessus le collant, j'ai toujours trouvé ça moyen question glamour... mais bon, passe encore surtout quand on est un jeune homme plutôt joliment tourné... mais ce qui me chagrine vraiment ce sont les matières, parce que ces petites tenues moulantes et brillantes, c'est tout du synthétique... et le synthétique n'est pas l'ami de la transpiration, invitée, certes malvenue mais bien légitime, du super-héros qui se démène pour sauver le monde.... (ou alors on peut tenter de devenir un super-héros sponsorisé par une marque de déodorant... mais on y perd un peu dans le mythe du personnage libre et désintéressé... et puis superman vs supermennen, c'est pas super crédible lol )

2- les horaires, sans dire que le super-héros devrait lui aussi passer aux 35h, il se doit, selon sa convention collective actuelle, d'être disponible 24h/24 pour sauver le monde (ou même rien qu'un petit orphelin perdu, voire un seul riche héritier ingrat...) de toute attaque surprise. Et aucune excuse, si légitime soit-elle, ne peut le soustraire à ses devoirs (ex. "fais suer, je viens de passer 2h à trouver une place pour me garer, j'ai même pas eu le temps de m'assoir et je dois déjà repartir..." "il fait super froid, il va pas tarder à pleuvoir et ma cape n'est ni fourrée ni imperméable, saleté de synthétique..." "c'est l'anniversaire de ma tatie Ginette ce soir et y'a justement mon cousin Pascal qui vient que je n'ai pas vu depuis 7 ans..."). Et comme, en plus, super-héros ça gagne que dalle, il faut souvent avoir un autre boulot (photographe, journaliste) si on n'est pas soi-même un riche héritier qui fait ça pour le fun...

3- l'amour, déjà le super-héros se marie rarement avec une super-hérotte, ce qui rend sa position bien moins enviable... en plus, du fait de ses horaires sus-mentionnés et de son absence quasi-totale de super-pouvoirs ménagers, le super-héros n'est jamais à l'abri d'une super-scène de ménage avec madame (quelle ingrate!!)... Et même s'il a sauvé le monde et gagné le coeur de la fille si belle et si compréhensive chabadabada, le super-héros n'est jamais à l'abri d'un prochain épisode avec un méchant venu de nulle part qui brûle d'envie de lui enlever dans d'atroces souffrances son bien le plus cher (ndlr: la fille, faudrait suivre...!!)... non, vraiment ça craint!!

3 compositeurs baroques morts de façon stupide

Sat, 20 Oct 2007 08:55:44 GMT

(elle est ciblée celle-là!!)

1- Francesco Durante, compositeur italien (1684-1755) mort d'une indigestion de melon
2- Henry Purcell, compositeur anglais (1659-1695) a pris froid en revenant tard du théâtre un soir pour trouver que sa femme avait fermé la porte à clé
3- Jean-Baptiste Lully, compositeur français d'origine italienne (1632-1687) mort de la gangrène à la suite d'une blessure au pied qu'il s'est lui-même infligé avec son "bâton de direction"

3 raisons de ne plus jamais dormir la nuit

Sat, 20 Oct 2007 08:48:44 GMT

1- Vous trouvez enfin du temps pour faire les vitres, trier tous ces papiers qui ne servent à rien, classer vos cd par ordre alphabétique, bref pour faire tout ce que le tourbillon de la vie vous empêche de faire d'habitude...
2- Au bout de quelques jours, vous bénéficierez d'hallucinations sans même avoir recours à des substances illicites. Si vous avez de la chance, vous pouvez même devenir fou, l'opportunité idéale de vous débarrasser de vieux ennemis et de plaider ensuite l'irresponsabilité!
3- Fini les réveils difficiles: comme vous ne vous couchez plus, vous n'avez plus à vous lever (et comme en plus vous êtes devenus fou, vous n'avez même plus à aller bosser!)

(je vous l'accorde, celle là elle sert VRAIMENT à rien comme liste!!)

3 raisons arbitraires et unilatérales de détester michel sardou

Sat, 20 Oct 2007 08:41:45 GMT

1- Michel défend des valeurs plus que bien dégagées derrière les oreilles (la peine de mort entre autres...) ce qui suffirait déjà à clore la liste...
2- Michel aime bien faire des chansons sur des trucs qui n'existent plus: le France, le Concorde (genre: aaaaah c'était mieux avant, tout fout l'camp ma pov'dame!) Alors je dis: "à quand un pamphlet engagé contre la disparition de la Talbot Horizon ou un hymne ému au téléphone avec le zigouigoui qui tourne au milieu? hein? ça ça aurait de la classe!"
3- Michel ne met pas sa notoriété et son argent au service de nobles causes (outre les combats douteux mentionnés ci-dessus). La moindre des choses quand on est riche et célèbre, c'est d'avoir une "valeur exemplaire", surtout quand on n'a pas un physique "facile". Et oui, l'humain de base (vous, moi, ma voisine du 3ème) aime bien quand un petit/gros/moche/un peu bécassou/... réussit. On se dit: si lui/elle y est arrivé, pourquoi pas moi? (par exemple: je m'appelle Adriana, j'ai des jambes de 2m12, et j'ai quand même réussi à rentrer à la Croix-Rouge... quoi c'est pas un bon exemple?????????) Or Michel (revenons au sujet qui nous (me?) préoccupe), au lieu s'affirmer comme l'étendard des mecs petits et vieux (enfin moins jeunes qu'avant, je ne voudrais blesser personne!) Michel, donc, porte des talonnettes et pratique le lifting tendance "yeux bridés/lèvres gonflées"... Quelle lâcheté...